逍遙遊

Toyota 玩具愛分享

這是一篇抒情文，一如以往。

我不是Toyota車主，但我一直記得Toyota有一個玩具回收的廣告。對於那麼多自以為行善的廣告而言，叛逆的我對它最沒有敵意，而一直記得，好印象地記著。

我們對肉寶的玩具應該算是設限很少的，我覺得玩是一件正向讓人有能量的事，所以買玩具時會盡量收起自己節儉不喜歡買東西的傾向（至於最近為什麼一直買寶可夢卡牌的轉變又是後話了XD），而媽媽對於獎賞肉寶更是大方，所以家裡玩具不少。

相較之下，我小時候就什麼都沒有，我一直記得六歲時到鄰居家看到一堆樂高方塊時的驚喜，發現新大陸的那種，心裡好多可以這樣組那樣組的想法，那真得好棒的心情呀！

可是現在的樂高與小孩好像都只想照說明書組出設計好的厲害作品，一個接一個。

我不知道怎樣才是對，也不相信教養專家說什麼，這是一篇抒情文，一如以往，甚至特別抒情，對我而言。

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關於施與受，關於因果，人們不容易看清楚的。所以我看到綠色和平廣告邀捐款，正義深沉的語調，最後還送一個塑膠吊牌就覺得不可思議，矛盾的不可思議，竟然可以一個制式化媚俗的正義深沈語調就搞定？

我對送玩具就不這麼批判，為什麼？

從經濟學的角度來看，這樣的行善與許多的行善一樣不是那麼有效率的：清洗玩具、運送玩具、主動分派到受者拿到自己真正想要的玩具等過程中，耗費的精神時間金錢或許不如工廠從新做一個新的，一堆新的讓大家任選來的簡單便宜有效率。 

這是資本主義世界，讓我們能進步與滿足的經濟學運作方式，是每一個過了三十歲不再死守左派的成人都知道的。

為什麼？因為施與受，關於因果，人們不容易看得清楚。

小時，媽媽教我選擇不受的態度，後來我發現，或許旁人眼中物質上的缺與經濟上的笨卻是精神的獲得。就像參與這些送玩具活動的大人一樣，這浪費一堆心力的過程中，可以得到許多精神的獲得。

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我曾經的親愛的急診同梯同事，多才多藝，花了好多時間上高山拍攝天文相片，許多遙遠陌生的星系：五顏六色、眩目迷幻，用那詩意的光年描述著他們的距離，百萬光年千萬光年。光要走幾年，它們就有多遠，每每滑著臉書隔著螢幕看著那些千百萬年前的美麗光影…

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每天在都市裡開車，Toyata，路上最多的車，地圖上找尋最近的據點，盤算那邊好不好停車，天氣預報好不好，才方便把玩具從後車廂搬過去，不會淋得一身濕，接著還要上班。

親愛的玩具啊，希望接受的服務人員與台灣玩具圖書館跟我一樣，我們一起把它們整理好，然後送得遠遠的，像廣告一樣的不知名深山一樣遠，要開好久好久，有夠遠，幾十光年那麼遠，穿越都市塵囂開到天昏地暗，然後在清澈明淨的高山夜裡，把它送到當年六歲的那個小男孩手中，告訴他他做得不錯，我以他這幾十年來一直向上的心為榮。

去買套腳蛙鞋的時候，店員小姐眉頭一皺反問我深潛還是自潛，我回答浮潛，放鬆的眉頭又皺了一次…

到底是中年以後常常是局外人，還是我一直是各種局外人？

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不過，會皺眉的店員都是好人，有意無意推我去別家買塑膠製的就好也難免。他們要了解你為什麼不要膠鞋跟蛙鞋的搭配？是船潛所以直接套腳蛙下水？他們擔心你無視海邊的礁石與風浪，鞋子還沒穿下水就已經滿身傷。

——

是的，礁石很厲害，我常常覺得它們的結構就是偽裝的、製造流血的刃，不痛，傷口不大，血卻很會流。

我沒解釋的是，穿著皮鞋揹著公事包剛剛下班來的我其實很嚮往大自然，穿少少的跳到大海裡則是我的儀式：

每想到這，就會再度複習起赤腳的小時候，只想簡單的願望，浪漫的帛琉時光，腳踝脖子上的水母痕。

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這些我都沒解釋，店員推薦我蛙鞋試穿水母衣的時候，我都沒說，我不喜歡搭訕女生，越喜歡的越不。

最近常常想自己好久沒有寫東西，現在總覺得以前的文青或說愁的文字不貼近生活，覺得盛氣凌人的年輕人語氣其實是一種不聰明，大叔了我開始覺得有意義的文字已是嘲笑自己不聰明的那些。

嘲笑很困難，就像昆德拉的玩笑，我寫不出來，也懶得再拿出來看。

還好聽歌很方便，一趟環河南北就能在其中尋找感性，聽好多李宗盛，就是那樣，不會讀書搞不定生活取笑自己承認平凡的，卻一直在其中找共鳴。

——

她們不是我的年代，我是一直會以第三人稱看自己的人所以我知道。我再怎麼保有初心，我的皺紋跟曬斑就是越來越多，我要很認真才能讓小腹是平的，不像肉寶吃飽挺著的是胃跟中腹。

如果我再聰明一點，年輕時我就能發現上一代的叔叔阿姨們的內心，在哪裏童年與青春都不遠。

就像現在，我不管世界眼光，買了套腳蛙，準備週末跳進大海裡…

Nostalgia-鄉愁

中文翻譯做鄉愁，然而這個字的本意其實是非常自我的，它無關故鄉或他人，而是對自己美好過往的懷念。

因為這是一種既廣泛又貼近的情懷，所以許多歌詞藉此發揮著它的美與影響，不論它的作者在創作時有沒意識到這一點。

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例如

李宗盛

「為你 我用了半年的積蓄飄洋過海的來看你…」

「言語 從來沒能將我的情意表達千萬分之一…」

那要用半年積蓄飄洋過海的時代早就不是我的同溫層，是過去式了。然而，卻又是你我都曾經歷過的，不論是第一次的探險、留學、渴望的重逢…

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阿信

「最怕此生 已經決定自己過 沒有你

卻又突然 聽到你的消息」

那個人生前方還有許多大岔路，每一個決定都可能改變人生，伴隨相應的機會成本，難免會有不少遺憾的時期。

——–

九把刀

「靠近了 相信了 到底我們愛得有多狼狽

狂風暴雨也不想防備」

這個厲害，很史前很有價值的中二時期。沒事找事，偏偏可能會下雨還半夜騎車夜遊，被迫？淋得濕搭搭，山盟海誓愛得好狼狽好可憐的你我。

（當爸了還記得這種心情，九把刀真的很會。）

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都是一種Nostalgia。

今天，大家有沒想分享的，有好詞的好歌呢？

今天大家早早上床比看誰先走一步（先睡的我家用語），結果我輸了，還輸很慘，現在精神很好。

來紀錄一下之前媽媽要我紀錄一件好笑的事。

——（分隔線）——

如同之前提到的，肉寶在傷心難過或沒有安全感的時候，直覺反應就是找媽媽。

這句話的翻譯就是：其他時候都找我。

「爸爸，陪我玩。」（這基本款）

「爸爸來玩攻擊遊戲。」（其實就是看他汽車變形機器人，很久，互嗆彼此，中，然後推擠一下完事）

「爸爸你看我這樣很帥。」（之前是彈手指，最近是眼歪嘴斜拇指撇鼻子，就想像是肥一點的李小龍那樣）

「爸爸來玩桌遊。」（最近終於贏到會問我是不是讓他）（不然勒）

「爸爸我們來聊聊。」（別想太多，聊看中哪個新玩具的事而已）

所以基本起居都是我在弄，洗澡刷牙上床的時間都是。

那天他又拖拖拉拉，要刷不刷牙的讓我等到覺得很不公平，我只好…

「肉寶，你知道恩恩姊姊嗎？」（他從小很喜歡的優秀表姐）

「…怎麼了？」

「妳知道恩恩姊姊現在大學都一個人住外面嗎？放學後都沒有回家，沒有跟阿姨姨丈住了？！」（誇張到機車的表情）

「…」（有嚇到被我發現）

「你不知道喔？恩恩姊姊自己一個人住外面都沒有人幫他刷牙煮飯什麼都要自己來」「你要珍惜現在爸爸幫你刷牙」「以後大學就沒人幫你了」「要好好配合好嗎？」（講到自己都覺得是不是有點太扭曲了哈）

「…那她要吃飯怎麼辦？」（故作鎮靜的問）

「不知道啊，可能要學習自己煮，要不然可能要自己去外面找看看」「可能seven之類的吧」（偏差又唬爛的me）

「….」(覺得姊姊不可思議的可憐)

刷完牙陪肉寶睡的時候，敏銳的爸爸發現這十分鐘異常的安靜，於是慢慢移到肉寶的老巢（就是他沒換過的小嬰兒床），發現肉寶還眼睛大大的望著天花板。

我就問他是不是想到以後要離開家很可憐，他默默點頭。（sorry，我錯了）

於是自知理虧的爸爸，只好一五一十告訴媽媽，找媽媽來安慰肉寶，告訴他長大了什麼都會，洗澡刷牙擦屁股不用擔心沒大人幫忙啦…外面好吃的很多而且還可以自己決定啦…恩恩姊姊其實才不想回家啦…（好拉我是說我）

——（分隔線）——

我猜肉寶以後可能不會記得這件事（太扭曲了還是別記得比較好），我還會想他再過幾年就會想要自由，就像當初我那樣愛旅行到處跑，遇見不同的人，看不同的環境。

那時的我覺得要旅行才能體驗生活。

—— (分隔線) ——

最近我發現不只是因為很愛小孩，而是就人與人的相處而言，肉寶擁有很多好相處的特質，例如不會打破東西，發瘋完15分鐘，迴路接回正確神經路線之後就會跑來和好，很肉卻愛走帥氣路線的反差萌…等等。

所以每天聽到媽媽大笑的聲音跟搞笑的胖子，就覺得這真是一對好旅伴。

是的，

旅伴。我忽然體驗到，這是連自由都還沒想到的肉寶更不會懂的：

過去我用旅行體驗生活，而如今，生活就像是一場旅行。

人生就是旅行，旅行終有結束的時候。

看著熟睡二人組，我很開心是這兩位旅伴一起。

父之初隨筆  6

最近肉寶上大班換了老師，他非常不適應，會哭著說不想上學，說老師太兇了。

前幾天去接肉寶，肉寶換鞋的時候才留意到他換了褲子，這時巨大的老師笑臉搶先走了出來，跟我說肉寶這學期開學以來常常上課不專心，一遇到不想聽的地方就會說要上廁所，每次問他能不能等他都說不能，直到今天，下午上課前有上過一次廁所，後來自己還有去大過一次便，結果過沒多久又說要去上廁所，老師跟他說不能去，他就尿在褲子上，好像是老師應該怕他一樣，然後拿出肉寶的作業本，說他不專心聽題目全班只有他寫錯。

我聽了一直點頭，還負荷說：噢可能他把小聰明用錯地方，回家還念了他一頓。

他露出那種忍住不哭的表情，認真在我的對話與不知道想著什麼的那種認真裡頭。

過了幾天，全家再三確認，媽媽跟婆婆很溫柔得確認，肉寶說不是故意尿褲子。

肉寶連表演出糗都會羞愧到哭，在山上堅持廁所太髒不要上也要忍到飯店，忍不到飯店也要尿在尿桶裡的，不會故意尿在褲子上讓自己在班上出糗。

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我跟肉寶一樣，肉寶說老師兇但是其他同學都還好。我也是，我害怕爭執或對立的現場，我總是事後才後悔自己的軟弱與為對方著想的起手式。

這幾天一直跟他道歉誤會他的事，他也悠悠聽聽而已。

我覺得肉寶跟我一樣。

我從他小時候就覺得我們很像，所以我都會想像我的小時候來想像他。所以我們不曾打過他，我們兇他也要是有道理的，我希望他有跟大人一樣能聰明講理的自信只要他願意，他也常常做到。

「爸爸，不要打電動陪我玩…打電動雖然很好玩，但是有比打電動重要的事啊..」

我是聽得懂人話總是自省的大人，所以我總是無法反駁，會強迫自己聽話，陪他玩。

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但是面對這樣的教育問題，我總是只能睡不好與擔心，或是用逃避的方式：還是轉學？在心裡不斷糾纏著。

最近肉寶非常需要媽媽，跟媽媽特別撒嬌，也願意跟媽媽聊新老師的問題。我想那是他也懂得，媽媽總是能清楚判斷人際，適當面對問題與解決問題。

對媽媽的信任，或許跟我一樣，不是偏心，而是出於下意識地知道：她能處理，能讓人安心，能以聰明、優雅且有能力的方式。

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雖然我單身時不覺得會如此，熟識我所有的女孩們也不曉得會如此，但是我非常愛我的小孩，並且覺得很自然。

上天給了自戀的我一個像我的小孩，或是讓我以為他像我。事實上也是如此，我的基因有一些在他身上，敏感自戀的我很容易就找到它們，體驗到這回事。上天總是供予我，我每每驚訝感動這些，在那之前我總想像不到的各種體驗：不論是為人子、求學、愛情、或者為人父。

一個人怎麼樣算死掉，一個人的細胞不斷的死掉卻又在同樣的地方長出來，細胞算是死了嗎？

一個人死了，卻在死之前看見有一個跟自己一樣的慢慢長大，我算死了嗎？從巨觀的想像，沒有人死，有的只是變化：在老死之前他讓他變得更好了，一樣自戀自我卻又脆弱敏感的，在更好的土壤生長與體驗…

雖然我總想著肉寶長大要獨立的那天，就像18歲來到美麗的校園，堅持不再跟大人拿錢換得一個放飛的感覺，想著我要做好心理準備，或許他會更早要獨立…還好老婆總會說，不要她在家裡住太開心不想獨立就好，然後我望著窩在沙發佔據電視看卡通享受水果的胖子…就覺得自己可能又想太多了XD

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寫了好多，不寫不行的寫。書寫之於我都是如此，我不是寫手，我掰不出好看有趣的東西，但是，多年來習慣文章沒有眼球也沒關係，我也開始敢堅定一點地告訴自己：為自己寫是一種責任，就像許多小說家真心告訴我們的那樣。

這個時代，臉書是公開場合了，要不要發文，要怎麼發，都有它的意義。

我把大家當朋友的發。

「給憂鬱的台北」

看到這樣的標題，我想連小學生都知道，憂鬱的不是台北，是人。

………………

前幾天的夜晚，下診前最後的冷清時光，面對電腦發呆時，聽見櫃檯的護理師說：

「阿！一定是耶誕夜，病人都不來打擾我們了。」

一時間，這條街最亮的我們診所，這夜的月色與寧靜的街燈都有了意義，遠方有派對，年輕人交換著禮物，父母慌亂地買著包裝紙與節日限定的乖小孩大軍。

今晚，可是耶誕夜呢！

……………….

人總是透過自己的意志看世界。

……………….

地球一樣的運行，日照角度跟著變化，台北的氣候就來到了陰冷溼雨的冬季。

人的意志也就灰了起來，憂鬱了起來。

有時候某個特別冷的日子，就會有意志永遠的消失了。

精神科的老師說，憂鬱不是哀傷，是沒有能量，是低是無。

有時候我會覺得這現象就像日照不足溫度會下降一樣，是物理定律，是注定的事。

同樣地，注定會低，一樣，注定會高，會溫暖，會發芽花開，一轉眼指尖就彈出盛夏。只可惜人們太渺小，往往看不見這一天文單位巨輪的運行，天真的意志就以為再也走不下去。

…………………

最近有點憂鬱，看著不久前去買滑板的照片，自己都會覺得這轉變不可思議。

還好我從小就學會把眼睛拿到房間最上面的角落看自己，所以我看見是什麼擋在我面前，我看得見它有多巨大。但我可以想像那位消失的，那個早晨她一定覺得它無限大。

………………..

從小我就真心好奇，大人真的各方面都比我好嗎？

雖然我想很多，我覺得有的大人好像不太行，但我知道我經歷的還太少，所以不敢肯定。

現在我不是說嘴，我已經歷比大人還多了，大到發老。

…………………

我覺得人一直長大，但那種可以抵抗四季運行的餘裕卻是減少的，這也是注定。

但是，我們長大一定還是有學到一點什麼…

………………….

我快寫完了，很多人一定還是一頭霧水，大家都說看不懂，但有些事是要用感覺的，用文字編織，而不是用程式用邏輯傳遞。

我只是想分享心情。我們是臉書的世代，這個世代的多數人都走到了我說的過了大人的年紀了，透過臉書分享是我們輩抵抗的一種方法。

多點分享，那些難以描述的心情與想法，那個透過你的意志所理解的世界，都不同，充滿陽光很好，潛水的也會被照射到，如果你的世界莫名的黑，莫名的冷，別害羞，托爾斯泰告訴我們，那些幸福的都很像。不幸的才是謬思之所在智慧之所在，說出來，設不公開，點頭之交也不要，讓你重視與信賴的臉友知道就好。

回憶還是模模糊糊的好。

這就是為何在一個悠悠無事的早晨，他們寧願發呆，對著美好的冬日晴空發呆，對著寂寞星球發呆，也不去點開過去成千上萬照片的原因…

至於為什麼回憶還是模糊的好呢？

這問題的思路與解答，對於造物神來說，或許已關乎到有意識生物的核心設計了吧？

被分手的時候，帶著微笑先轉身離去，是當時她所能想到最好的方式。

而很久很久以後，意識到自己有多恨他，慢慢計算了恨與愛的加減乘除，認識了溫柔與無情的量子交疊之後，才發現，終於有一種學習，並非只是對社會標準的模仿，而是為了自己，專屬自己的好。

用了以人生為尺度的時間，把自己當題目的功課，所習得的智慧。

好久沒用第三人稱說話。

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玲與K從當初三十又過了十年，30+10，現在。

現在，兩個都結了婚，有了小孩。想想，無時都還是令我驚訝，當初二位那些孤僻、憂鬱到莫名其妙的文字都還如數家診，如今，在地球的兩端，卻不約而同地為了小孩上幼稚園的事情煩惱著。

很妙又可愛的反差。

我不禁懷疑：當初那些哲學的辯論是否對彼此的人生有任何的影響，抑或是，那些討論正義與現實的長篇大論、嘴與臉，永遠不夠大聲的搖滾樂與噠、噠、噠不停的鍵盤聲，都只是一種求偶的表演罷了。

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但除此之外，仔細回憶，當時的快樂還是好多，彼此扮演著劇中情人的一邊，溫柔的風是真的，很多的浪漫、性與愛是真的，空氣中濃烈花香帶出的笑意，山嵐變化有鄉愁的感動，也是真的，只是都存不進戶頭而已。

而如今，孩子令人融化的笑容也是真的，以一敵百，夫妻一同守護這個笑容的共患難也是真的。

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跟著玲與K又過了十年之後，現在我想，不管我們的智商高或低，焦慮還是懶散，就像米蘭‧昆德拉說的：「人們一思索，上帝就發笑。」一樣，上天幫我們安排好的課題與智慧，千萬年來巡迴於祂的子民中，即使沒有跳級，到後來總還是會學到該學的。

所以，

可以保持初心就別急著老。

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我想對心中的她們這樣說。

我懷念你/妳說愁的樣子

寄在許多抒情的無助的悲傷的歌裡  

幾本期待我也看完的書

我懷念這些…

在我們的年輪走到了沒有msn的今天

請  偶而也寫點關於愛與夢想的句子

就算片面之詞

就當對空氣說說  也好

社會化的過程就是信以為真。

..

當我問你對她的第一印象，你脫口而出是個俗氣的村姑，緊接著你補充到，是個躲在後頭的、害羞的、可掌握的女孩子。

你又說，後來她看了你自以為冷門的書櫃，親近卻簡短地對它們做了些感想與建議，你對她的想像就完全改變了，更別提後來她就像朵花綻放使人驚艷的姿態。那樣的第一印象不過傾刻。

其實你不需多做解釋，我們都知道她不是那樣的女生。

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量子力學理論有種特殊的魔力，他們宣稱在尺度極小的量子世界裡，一顆量子不是一顆，它的存在是一種在空間分布的機率，直到觀察者試圖觀察它的所在，它才會從機率塌縮成一顆粒子，讓你發現它的存在。

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許多事情也是這樣，在開始發生的時候也是混屯不明，難以掌握它的意義，人們就是接受並用自己的方式體驗它。

例如在那個時候，剛認識的朋友因為某種你無法推敲的原因帶了她一起，本來只是喝杯咖啡，後來就這麼一起開車往山海裡旅行了幾個日夜，你們在天賦的機率與可能性裡，彷彿無止盡地說笑、探索與展現自己。

年輕的你們就是這樣經歷，結束，棄之不顧。

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而回憶是種觀察，帶著賦予意義的衝動。

當薛丁格的兩隻貓各自往相反方向星際旅行時，沒人知道牠們的命運會是如何，直到觀察者出現。就像多年後你回憶起她而意識到彼此相隔有多遠而不可得的時候，對她的第一印象便因此塌縮成了那幾分鐘裡那曾經可掌握的小村姑。

以前不時在網誌都會寫點感想。

過了這麼多年，最常想起的是三十那年，最不假思索也最模仿的一筆流水帳。

“三十歲之後一如平常的今天

在速食店看完《聽風的歌》的時候已經天亮了

來到路上的時候，清涼的空氣與冬陽照著我令人想起女孩脂粉未施的臉蛋，的輕巧，的甜美，笑，與觸感。

一個人騎車下山的時候，因為小說的關係，順道帶了兩手啤酒”

至今，身為一個擁擠城市裡整天以車代步的大叔，我仍可以清晰地感到那天的華岡、空氣的色調、異常寂寥的仰德大道，還有什麼也不要所以一身自由的心情。

那時看許多村上春樹與瑞蒙‧卡佛，心裡叛逆地想：這就是流行的筆觸呀，我也來寫寫。

直到多年後，不再浪漫的41卻不斷想起這些片段的現在，才了解，才在心裡跟大師與他的翻譯致敬。真正觸動人心的文字，靠的不是強說愁，而是陷於日常生活最自省最冷靜的描寫、刻畫。

今年41，想要晚點寫的生日感言一拖就是半個月，原來現在半個月只分給感性一個點，真正寫完41的滋味會是什麼數字呢？

好久沒寫東西。

想寫個浪漫的故事，放在臉書上，給你們看，讓大家在皺著眉頭滑著臉書沿途向下的時候，能有個躲藏的驛站，躲避疫情氾濫的洪流。

..

真正的副能量不酸不冷。

如鋼鐵火燒炙熱

..

對某些人來說，
生命就像一場假期，
而假期結束之處
才是家。

運動過後最放鬆了，連肌肉鬆弛劑都沒有這樣的效果。

其實不過是在斜坡的跑步機上快走，K就得意了。

也因為這樣，車廂裡他靜地聽著收音機的女聲而認為：如果是在資訊不發達的古代，例如在沈從文那座遙遠北方的邊城，這一定是天籟。

他聽著一字一句，溫柔且動人。

他不禁想起自己，那個資訊不發達、腦袋不發達的年代，一起朝暮相處的同學們：那座座落在新北市邊陲的學校，一樣有條河，乘載著輕工業各種顏色的液體，混在一起就像水彩一樣是黑的，流過。

那時我們就是覺得班上班長最帥，沒有人跑得比體育股長猛，志明有著天才般的反應，總能接著老師的話逗得全班哄堂大笑，還有許多平凡無奇的同學，我們也會關注他喜歡他，例如總是笑咪咪，簡直是老夫子漫畫裡頭大蕃薯的翻版，我們叫他小冬瓜。

一開始同班我們總會小新觀察對方，那時我們還沒長大，還不懂很多應付不同人的方法。後來我們發現，家裡開賭場，一臉黑道樣，有這樣的家庭一定很不快樂的那個，其實很好笑，很健談，對於自己開賭場有開闊的觀點，就又顯得老成。

當然，那也是發春的年歲。同班的、隔壁班的、以前同班的各種女生，最叛逆放蕩的，最有氣質的，最開朗善良的，最機八到讓人喜歡的，無論如何，都是最特別的。

當然，後來我遇到了更多的人，簡直是大把大把的同學，朋友的朋友，同事的同事，我們遇見了傳說的最猛的，最快的，最聰明的，最酷，最屌，最大尾的，還有最完美的。

於是，那時覺得最喜歡的，打手槍會幻想的，如同邊城河對岸，那位老漁夫的女兒一樣，與商人兩個兒子的曖昧，陰錯陽差的劇情下，適合嫁人的一十六結束了卻是兩頭空，使得整篇小說淡淡的哀愁，女孩的光芒在河岸朦朧升起的灰白氤氳中消失不再。

K邊想邊開車，其實呀只要仔細聽，有太多好的聲音都被淹沒，不是只有lady gaga才屌，蔡依玲也夠強，不是只有超脫敢衝敢搞，濁水溪公社也不賴。

國中同學我們都仔細閱讀，因為朝夕相處，我們看到了更深入更豐富更厚實的人；而後來認識了那些一面之緣、最猛最快最怎樣的傳奇人物，到頭來，比較像是一種名牌一種虛榮，與我們生命的關聯，比較像是一種想像。

例如總是笑咪咪可愛又無害的小冬瓜，有一次犯了我現在還是想不起來的錯，被老師嚴厲的責罵，我永遠記得他笑咪咪的臉第一次垮了下來，在老師甩了他一巴掌之後。

我們退避旁觀的走廊顯得更加空曠，他孤立在老師的對面，那張漲紅得臉散發出不認輸的氣勢，我們很膽小，因為我們還小，希望大事化小事，希望沒事就好。但是那個氣勢沒有消掉，更強，強到老師肢體更加揮舞的體罰都擋不住。到今天我的印象依然是，小冬瓜沒輸，精神上沒輸。

而十年後，最純真善良的那位女神，某一天找我出來，在紅茶店不知不覺聊到了保險套做愛等等的話題，在緊緊相偎懷念著當時初中情懷的時候，耍文青的K提議要去逛校園而被打槍，回宿舍後還百思不得其解就是另外一回事了。
人生不過就是一次升起落下，一首歌靜著聽著，一個人朝夕相處。

..

在這個時代，打一通電話過去是突兀的。

因為不見的這許多年來，人們早已習慣通過網路聯繫彼此。雖然網路世界已被各種穿入，傳播機器，這裡潑點紅哪裡抹點綠，變得髒兮兮。

於是，在某個善感的時刻，這樣或那樣莫名想跟那個人說話的時候，我們只好發一篇文，希望他點個什麼都好，表示已讀。

穿越狗血與無腦，我們在混雜無垠的虛擬世界，透過一個讚，點。頭。示。意。

譜這個新時代的半生緣。

..

當一個人不愛你的時候

生氣是沒有用的

該

傷

心

,

.

.

..

靜靜準備早餐的時候，一邊沖洗著藍莓，順手拿了一顆放進嘴裡，剛起床的混鈍一時為幾秒內在口中鼻中變幻的香氣而驚喜而喚醒，而想寫。

用辯證作為思考的方法。

相對的，人造食品吃的就是個爽，濃到不行的工業起司，甜到腦門高潮的珍珠奶茶，辣到麻木舒壓的鹹酥雞。

人類的感官刺激美感極致，關鍵在時間、在變化。例如所有刺激之最，性的高潮總需要某個神秘的先後順續與頻率；音樂也是；鼻前與鼻後嗅覺負責解析充滿魅力的Ｎo.5；舌頭的味蕾分佈，酸甜苦鹹的前後左右依次展現；光與影的交替刺激視網膜，刺激皮質層，刺激回憶。

一個人的魅力也在時間在變化，很天才的小說家看到了一群人一輩子的變化，為了描述給同類知道，紅樓夢寫了八十回都還不夠。

.

當人們領會了這些那些美，自然會知道，語言文字不容易，如人飲水，冷暖自知。

一個該睡的夜晚。

滑手機意外聽到直播主唱了首老歌。

在工作前夕

在回想自己確確實實經過的歲月，超過一半的歲月

在來不及思考的日子中他總是看著無聊第四台睡去

這一晚

與太太一如往常的對話下  他想多說些甚麼

卻發現都已經說過的  就沒意思了

他曾經試著認識個女孩  想要某個奇遇  再溫存在世界只有妳我的幻覺與刺激的性

卻只發覺自己的不上道

他很不滿足  他要發洩  不是來自下半身  那在A片裡耗盡的

而是今晚  來自橫膈上  喉頭下  的空

無助  他越發焦躁  

看到時鐘一秒一秒的過

他想到小時候也這樣看著的阿

但是

一切都不一樣了

在工作前夕

他知道大概秒針幾轉後

他將再萬劫不復直到生命的幾分之一

在長假將結束的幾小時前

他感到深深  深深的悲傷  無法自己  

–2010筆

隨筆…

對於政治，就像阿Q一樣的他，看著電視畫面上一張張激動臉孔時，想起多年前令整個城市都沸騰的一場選舉裡，還是學生的他們，在擁擠的廣場裡手牽著手，女孩歡喜欣羨的眼神望向台上、那個政治明星時他不解卻嫉妒的心情。

如今，渴望的女孩的甜美笑容與唇在記憶裡漸漸模糊，當初身為明星的，也隨者你我有限的青春一樣，一同暗淡。

…

當我們長大成人，懷念起當時年少的自己時候，例如被工作壓得喘不過氣的加班夜，或者是ＫＴＶ裡靜靜看著一首ＭＶ的包廂，往往會發現，就是在某些關鍵時刻，例如走或留，我們對人際關係的處理方式，標誌了我們的變化。